Михаил Лабковский: Не хотите делать мужу ужин? Найдите другого, который умеет готовить!
Михаил, вам наверняка говорили, что не получится всегда делать только то, что хочется. У людей есть обязанности, планы. Порой хочется посмотреть хороший фильм, а надо готовить, гладить, драить, делать уроки…
Сразу могу сказать: не надо делать с детьми уроки, дети этого не просят, они должны сами научиться их делать. А все, что вы рассказали, можно делать по большой любви.
Можно выйти замуж, рожать детей, устроиться на любимую работу — тогда не будет никаких противоречий. Но если ты не хочешь делать мужу ужин — не делай, пусть он сам себе делает. Если у вас не сложится, значит разойдетесь, найдешь себе другого, который будет готовить. Не хочешь идти на работу каждый день, значит это вообще не твоя работа, непонятно, зачем ты на нее ходишь.
Многие бы поспорили: с мужем разведись — найди другого, работа не устраивает — останься без нее. На таких людей потом жалко смотреть — многие чувствуют себя еще хуже, начиная считать, что то, что разрушили, и был идеал.
А вы считаете, что жизнь в волнениях, как это свойственно многим, — это нормально? Какой смысл всю жизнь маяться?
Многим с детства внушали, что есть такое слово «надо».
Я для этого и приезжаю с семинарами: два часа лекции — это два часа между старой жизнью, полной переживаний, и новой, счастливой. Мы все вышли из одного места, все жили в Советском Союзе. Но можно жить по-другому — получая от этого удовольствие. А то, что раньше было такое воспитание, — согласен, для этого и нужен психолог — чтобы помочь оттуда выйти.
Теперь по поводу мужей — не разбросаться бы. А что, у женщин должна быть такая низкая самооценка? Так прям боятся остаться одни? Ну терпите тогда дальше — это цена вашего страха.
А вы в курсе, что есть женщины, которые по 10 раз выходят замуж, а есть те, которые ни разу? И те, что по 10, кстати, не самые красивые и не самые молодые. Все тараканы в головах.
«Женщина должна цеплять»
Вот вы говорите жениться по любви. Так большинство уверено, что так и было. А потом нередко оказывается, что все не то…
Все зависит от стабильности психики. Люди со стабильной психикой могут долго любить одно и то же. У нестабильных меняется настроение, состояние.
Есть два разных подхода: в Америке люди меняют работу каждые 5 — 7 лет, в Японии работают всю жизнь в одной компании. Надоела работа — поменяй. Но люди боятся, и у них два варианта: либо обслуживать свой страх, либо жить в свое удовольствие.
Но вы тоже не сразу научились быть счастливым и делать то, что хотите. И психологический факультет окончили в том числе, чтобы решить свои проблемы. Когда поняли, что больше не будете делать то, что не нравится?
Это произошло поздно, после 50. Свои новые принципы я сформулировал лет пять назад, но это совсем другая жизнь — второе рождение. А так у меня были проблемы, как и у всех.
После 50?! Получается, что вы долго были, как мы?
Если не хуже (улыбается). В детстве у меня было не все благополучно, семья была трудная, я был неуправляемым ребенком, и класса до четвертого мама била меня ремнем. За замечания, двойки, за то, что не слушался. И вообще большую часть жизни я был невротиком, накопилась куча психологических проблем. Наверное, поэтому и пошел в психологи.
В детстве у меня было не все благополучно, семья была трудная, я был неуправляемым ребенком, и класса до четвертого мама била меня ремнем. За замечания, двойки, за то, что не слушался. Фото: личный архив.
Но с возрастом я изменился, избавился от невроза, стал уравновешенным, психологически стабильным. Но, что самое главное, стал получать от жизни радость и удовольствие. Каждый день, прямо с утра, без всякой причины.
Что мешало психологу с 25-летним стажем измениться раньше?
Проблема в том, что многие психологи и психиатры — они такие по жизни. Когда принимают людей, ведут себя адекватно, но внутренне часто страдают. Чтобы стать психологом, надо иметь серьезные проблемы в жизни. Но измениться можно в любом возрасте, я изменился, будучи уже взрослым.
Вы часто говорите, что не надо терпеть, не нравится — разводись. Вы сами счастливы в личной жизни, или эта травма и привела к такой позиции?
Не знаю насчет травмы, но я сам по себе абсолютно счастлив, не за что волноваться, я был женат в юности.
И с тех пор, обжегшись, решили больше туда не ходить?
Да нет, я так вопрос не ставил. Захочется — пойду, не захочется — подожду. Важно влюбиться, остальное никакой роли не играет. Критерий один: женщина должна цеплять.
Я не люблю ни перекрашенное лицо, ни нарисованные брови, ни силиконовые сиськи. А также каблуки 12 сантиметров.
Одни считают, что внешность — пыль, главное, чтобы было о чем поговорить. А для кого-то красивые наращенные ногти — уже сексуально. Что значит «должна цеплять»?
Я не люблю ни наращенные ногти, ни нарисованные брови, ни силиконовые сиськи. А также каблуки 12 сантиметров, но это меньшее из зол. А брови и силикон — это вообще мама дорогая! Женщина должна нравиться — это все, что мне от нее нужно.
Есть такое выражение: моя женщина похожа на обезьяну, но видели бы вы ее моими глазами!
Одно время вы вели семейную психотерапию — принимали проблемные пары. Почему отказались от метода?
Приведу утрированный пример семейной терапии. Муж: «Она же не одна дома живет, она же понимает, что в доме есть мужчина, ей че — трудно после себя поднять крышку унитаза?» Жена: «Но мы же не в казарме! Почему он не может после себя опустить крышку унитаза?» Я — мужу: «Сергей, вам что — сложно?» Он — мне: «Михаил, вы абсолютно правы, дорогая, обязуюсь ее опускать». Жена: «Вы знаете, я сейчас послушала Сергея, я же люблю его все-таки, мне тоже не в лом ее поднимать. Мы договорились!»
Вы в эту хрень верите? Я — нет. А это и есть семейная терапия.
Я рассуждаю по-другому: нравится — живи, не нравится — найди себе другую, не мотай этой нервы.
Невротики могут конфликтовать, скандалить — для них это нормальная жизнь, они так с детства привыкли жить. Они не любят себя, не любят своего партнера, не уважают, все это происходит с постоянными разборками и выяснением отношений, дети все это слышат. Невротику надо лечить голову.
Когда человек приходит к психологу один, часто бывает, что он потом не хочет возвращаться к невылеченному партнеру. Иногда я принимаю пары, но сразу говорю:
«Можете прийти вдвоем, но это вряд ли что-то изменит, потому что проблема — в каждом из вас. Потому что замуж вышли без любви, муж женился вообще по залету. Поэтому сначала разберите хотя бы эту фигню, а потом пойдем дальше…»
Вы говорите — надо вылечить голову. А как?
Есть 6 правил, которые меняют психические реакции. Когда ребенок рождается, у него формируется психика за счет действий взрослых, которые ведут себя, как и все мы, одинаково. Действия взрослых повторяются, и за счет этого у ребенка формируется психическая реакция. Например, они кричат, скандалят — он пугается, они отдают его бабушке, уезжают в другой город на заработки — он переживает, скучает. Они с ним мало общаются — он чувствует себя одиноким и так далее.
Это все формирует детскую психику, в итоге мы имеем взрослого человека с проблемами. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую ситуацию взрослого как аналог детских ситуаций. Поэтому кто-то живет с нелюбимым человеком, кто-то работает на нелюбимой работе, кто-то привык терпеть — это все из детства, это не сегодня произошло, это было всегда. И в каком-то смысле люди всю жизнь чувствуют одно и то же — то, что они чувствовали в детстве. Их не любят, они никому не нужны, они одиноки, им ничего не хочется.
И это становится привычным состоянием?
Да, постоянные страхи, тревоги, переживания — они так всегда жили и всегда живут. Не только дети, целые поколения — их родители тоже так жили. Но есть конкретная методика, которая меняет психику, сами нейронные связи. И человек начинает чувствовать себя уверенно, его самооценка повышается, он перестает бояться. Как? Приходите на встречу — и узнаете.
В чем еще кроме семейной терапии вы разочаровались?
Я немного уделяю внимания психоанализу: расскажите про маму с папой, деревянные игрушки, приколоченные к полу, голодное детство. Потому что человеку надо решать проблемы здесь и сейчас. А от того, почему с ним это так, — это ему мало что дает.
Многие пытаются спихнуть все на родителей, но бывает и другая ситуация: ребенок родился в благополучной семье, а в 4 месяца у него был стафилококк. Его положили в стационар на неделю, и он оттуда вышел полным психом. Мама с папой здесь ни при чем.
Поэтому я больше не про детство и психоаналитические истории, а про то, что сегодня: как он живет, как он себя чувствует, где он работает, с кем общается, любит — не любит, как он себя позиционирует в жизни — вот эти проблемы надо решать.
«Непринятие другого идет от непринятия себя»
Вы считаете, что люди должны быть вместе, только если полностью устраивают друг друга…
Да, только, если они принимают друг друга такими, какие они есть, и не пытаются переделывать. Человек со стабильной психикой изначально принимает себя таким, какой он есть, это дает ему возможность принимать и другого таким, какой он есть. А непринятие другого идет от непринятия себя.
Если вы не любите себя — или что-то любите, а что-то нет, — это распространяется и на других людей. Такая закономерность. Странно жить с человеком, которого вы не принимаете, а в переводе на русский — значит, еще и не любите. Непринятие это и есть нелюбовь.
И нет смысла вступать в новые отношения, пока ты не поработал над собой?
Золотые ваши слова! Кстати, у меня была девчонка из Беларуси, мы работали с ней через интернет. Она была вся такая несчастная, но постепенно раскрылась, всех вокруг на место поставила и стала счастливая: теперь все ее уважают, все с ней считаются. И мужчины стали ее любить, потому что от нее исходит принятие себя такой, какая она есть.
Стала счастливая, потому что всех на место поставила. Это обязательное условие?
Да, ею все помыкали, родители просто безобразно с ней себя вели, парень ее периодически бросал, не звонил, изменял. И да — она всех поставила на место, парня вообще послала, родителям сказала, что «я хочу уважения к себе, пожалуйста, говорите со мной нормально, я взрослый человек».
Ей было 28 лет — и правда, взрослый. Как только она изменила отношение к себе, все у нее наладилось: родители стали уважать, друзья любить, на работе стали повышать, стала намного больше зарабатывать. И все стало сразу хорошо.
И прям бывают такие сказки: человек раз — и изменился?
Это для вас сказки, а я этим деньги зарабатываю, деньги-то реальные (улыбается).
Тогда рассудите двух читательниц, они поспорили — каждая считает другую более счастливой. У одной муж изменяет напропалую, другую не устраивает, что муж с ней мало разговаривает: «Внешне все хорошо, но иногда я его будто и не знаю вовсе». Кто более несчастен?
Обе одинаково несчастны, потому что живут с мужчинами, с которыми им тупо плохо. С одной не разговаривает, другой изменяет — это все такая достаточно ущербная жизнь.
Свои новые принципы я сформулировал лет пять назад, но это совсем другая жизнь — второе рождение. А так у меня были проблемы, как и у всех.
«У них такое отношение к женщине, что они защищают даже ее право на ее телефон»
Снова скажете разводиться?
Как правило, они находят себе такого же, потому что у них настолько низкая самооценка, что они все это терпят.
Приведу пример. Я недавно ездил в Лондон читать лекцию. Вот рассказ женщины из Лондона, муж которой англичанин, она — русская. Он ревнивый, стал ее подозревать, схватил ее мобильный, заперся в комнате, стал смотреть эсэмэски. Она позвонила в полицию, говорит: «Мой муж схватил мой телефон и заперся в комнате». Полиция отвечает: «С мужем в контакт не вступайте, выйдите в безопасное место, мы высылаем наряд!» Думаю, и в России, да и в Беларуси, послали бы подальше.
Англичанин понимает, какие могут быть последствия, бросает телефон и выбегает на улицу. Она звонит опять: «Он бросил телефон, убежал на улицу». Полиция: «Мы скоро подъедем, его не преследуйте, в контакт не вступайте! Отойдите в безопасное место».
Они приезжают, задают вопросы: «Ваш муж когда-либо проявлял агрессию?» Но больше всего понравился другой: «Он когда-нибудь говорил при вас кошке брысь?» То есть они пытались навязать ему агрессивное поведение за то, что он взял телефон жены и заперся в комнате.
На всем постсоветском пространстве люди бы ржали и говорили: «Больные что ли?» У них такое отношение к женщине, что они защищают даже ее право на ее телефон.
А в России, говорят, мужьям даже колотить жен разрешили?
Почему жен? И детей тоже. Это лишь административное правонарушение, значит — штраф. В России это называют телесное наказание, а, например, в Израиле — физическое насилие. Там за первое побитие ребенка его забирают в приемную семью, а родители не только не могут общаться — обязаны выехать из города и год жить в другом месте. А за второе побитие — 7 лет тюрьмы.
Люди везде одинаковые, но стандарты разные. У меня был случай — муж проткнул жене ножом ногу. В России ему за это максимум штраф, жизненно важные органы не задеты, а на западе — тюрьма.
Многие живут иллюзиями, что если учитывать мнение партнера и вести себя с ним лояльно, — к тебе будут лучше относиться. Почему это не работает?
Потому что это поведение жертвы, и за это тебя никто любить не будет.
А за что тогда будут?
За то, что ты — это ты. За то, что у тебя есть характер, внутренний стержень, за то, что ты личность.
