Как избавиться от последствий токсичного детства

Отпустить — это очень трудно, но возможно. Отпустить — вовсе не значит, что прошлого никогда не было, что вас не ранили и не причиняли боль, или что ваш родитель не несет ответственности за свои жестокие действия

Слово, которое нужнее всего. Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты.

Слово, которое нужнее всего. Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово — отпустить. Одно слово, девять букв и огромная важность в нём, потому что оно противоречит популярному мнению, которое гласит, что терпение и труд все перетрут, главное стараться и все получится.Что действительно сложно — это как раз выйти из ситуации и отпустить её. Почему? Причины одновременно и сложны, и просты.

Как выйти и замкнутого круга и двигаться дальше

Мы более склонны оставаться на месте, нежели двигаться вперед, потому что мы предпочитаем стабильность — даже если она мучительная и болезненная — потому что нам кажется, что неизвестное может быть ещё хуже.

Люди — известные мастера по избеганию риска — именно за доказательства этого Daniel Kahneman получил Нобелевскую премию — у нас, у людей, весь мозг заточен под то, чтобы застревать, а не отпускать.

Самый сильный мотиватор для нас — это периодическое подкрепление, то есть когда нам удается лишь иногда получать желаемое, а не когда что-то у нас есть все время или этого просто нет.

Это особенно актуально, если мы испытываем голод по любви, одобрению и поддержке.

Случайная капля удовлетворения одной из этих потребностей — или даже мимолетное затишье в бесконечном потоке критики — будет иметь эффект, как пять изысканных блюд для голодного человека.

К тому же, мы имеем склонность смотреть на поражение сквозь розовые очки, воспринимать его как «почти победу»; именно этот эффект удерживает людей у игровых автоматов, когда до выигрышной комбинации не хватило всего лишь одной цифры, и в более позитивном ключе притягивает в игре в гольф.

Возвращаясь к семейной теме, этот крючок работает, когда, возможно, ваша мать вдруг выразила интерес к тому, чем вы занимаетесь, или ваша сестра сделала вам комплимент — вы наполняетесь надеждой и появляется ощущение, что победа близка, она почти у вас в руках: «Она поняла, как ошибалась по отношению ко мне», «Мама наконец-то увидела, какая я», «Может быть наконец-то уже вся эта безумная чушь закончится, и моя семья будет нормальной».

Не стоит забывать и о таком паттерне нашего мозга как руминация, именно это его свойство заставляет нас обдумывать снова и снова в своей голове произошедшие болезненные ситуации и контакты с другими людьми, мы обдумываем их, проигрывая возможные сценарии, думаем, что и как надо было бы тогда сказать, а не двигаемся вперед.


Рекомендуем:  Внутренний диалог: теория и практика

Что точно не является «отпусканием»

Отпустить — вовсе не значит, что прошлого никогда не было, что вас не ранили и не причиняли боль, или что ваш родитель не несет ответственности за свои жестокие действия.

Отпустить означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону, потому что они заставляют вас застревать на одном и том же, а также обрести способы мышления и чувства, которые помогут вам двигаться вперед и исцелиться.

Отпускание, о котором я говорю, ещё называется «уход от цели». Это не что-то, что можно сделать разом, как образ который приходит в голову, когда слышишь слово «отпустить» — скорее всего представляется веревка, свободно падающая из разжатой ладони или воздушный шарик, улетающий в небо, или как что-то выскальзывает из вашей руки и падает с ударом на землю — но на самом деле, отпускание довольно сложный и длительный процесс.

Уход от цели

На самом деле процесс состоит из четырех важных шагов:

  • отпустить паттерны мышления, которые приводят к застреванию в ситуации (когнитивный уход);
  • научиться справляться с эмоциями, которые возникают при попытке вырваться из замкнутого круга (аффективный уход);
  • отказаться от предыдущей цели (мотивационный уход),
  • составление планов действий по достижению новой цели (поведенческий уход).

Каждый из четырех шагов требует немного разных навыков: когнитивный уход требует, чтобы вы перестали думать, почему вы не достигли поставленной цели и переживать и/или заниматься руминацией, прекратить обыгрывать в голове сценарии на тему «а что если…», которые только убеждают вас в идее, что после всего пройденного и вложенного нельзя сдаваться.

Аффективный уход требует, чтобы вы умели справляться со всеми теми эмоциями, которые возникают, когда вам не удается достигнуть поставленной цели, это включает в себя чувство вины, чувство поражения или самообвинения.

Мотивационный уход требует прекращения обдумывания старой цели и начала планирования новой, включая ответы на вопросы куда вы хотите сейчас направить свои усилия и что вы хотите попробовать.

Поведенческий уход требует разработки конкретных шагов и действий по изменению своего будущего.

Как это применимо к токсичному детству

Если это все звучит слишком абстрактно, то давайте перейдем к конкретным примерам, как все это можно применять в случае токсичного детства. Я расскажу в общих чертах то, что уже говорила в многочисленных интервью после выхода моей книги «Детокс для дочери».

В вашем детстве вас не любили, не замечали, унижали, вы были объектом постоянной критики и, возможно, козлом отпущения. Вы делали все возможное, чтобы защитить себя или, возможно, старались максимально угодить другим, в любом случае, вы делали что могли, до тех пор, пока не повзрослели и не начали свою самостоятельную взрослую жизнь.

Рекомендуем:  3 мощные практики, которые помогут начать уважать свои убеждения

С этого момента вы стали принимать свои собственные решения где жить, с кем дружить, как поддерживать себя и партнеров, а также, что делать с вашей родительской семьей.


Большинство нелюбимых дочерей, испытывая облегчение от факта освобождения от прямого материнского контроля, не меняют сложившиеся паттерны отношений, а лишь пытаются справиться с их последствиями.

И наступает момент, когда их усилия терпят неудачу — их все так же ранит взаимодействие с родителем(-ми), возможно, и с братьями и сестрами, они не могут справиться с эмоциями, возникающими в результате этого взаимодействия, чувствуют, что не контролируют свое состояние, а их просто уносит волной эмоций, не могут установить здоровые границы — тогда они и понимают, что ходят по замкнутому кругу и им необходимо из этого круга уйти и найти новые способы взаимодействия с семьей.

Когнитивный уход достаточно труден, потому что социальные стереотипы о семье гласят ровно обратное («Она же твоя мать!», «У всех проблемы в семье», «Ты, похоже, неплохой человек, значит все не так плохо»). А так как нелюбимая дочь имеет тенденцию не доверять своим суждениям, после долгих лет внушения ей собственной незначимости, то она склонна сомневаться и колебаться («Может она права, я слишком чувствительная», «она сделала все что могла, может я и правда много хочу»).

Аффективный уход сложен, потому что прошлая боль, которая влечет за собой спектр самых разных эмоций от горя до ярости, а также, чувство вины, стыда и ощущение предательства, и все это возникает даже при попытке гипотетически рассмотреть, как можно иначе взаимодействовать с семьей.

А также страх, что они правы в отношении вас, а вы ошибаетесь во всем.

Добавьте к этому тот факт, что люди, не получившие в детстве должного внимания к своим потребностям (в том числе и эмоциональным), так или иначе имеют проблемы с регуляцией эмоций и тогда станет понятно, почему эта часть процесса отпускания такая сложная.

Мотивационный уход сложен из-за проблемы, которую я называю «центральный конфликт». Суть его в противоречии между понимаем необходимости выстроить иные отношения с матерью и продолжающейся потребностью в материнской любви и поддержке, а главное — надежде, что её можно всё же добиться. И такой конфликт надежно удерживает дочь от изменений.

Рекомендуем:  5 признаков невроза, которые не стоит игнорировать

И пока продолжается этот центральный конфликт, невозможно активно действовать. Таким образом, этап поведенческого ухода — постановка новых конкретных целей для своей жизни и отношений — не происходит.

Маленькие шаги, чтобы отпустить

Если вы чувствуете, что застряли, то вот стратегии, которые могут помочь вырваться из ловушки. Конечно, работа с талантливым терапевтом — лучший вариант, но некоторые вещи вы можете сделать для себя сами.


1. Осознайте, что это не ваша вина

Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», который если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты — влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно — родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами.

2. На считайте насилие нормой

Дети считают нормой то поведение, которое демонстрируют их родители и нередко продолжают думать так же и во взрослом возрасте.

Не привыкайте и не оправдывайте словестные оскорбления; отмечайте их и реагируйте спокойно и прямо. У вас есть право устанавливать правила как можно, а как нельзя с вами обращаться, в том числе и по отношению к родителям или/и родственникам.

3. Устанавливайте границы

Вам необходимо эмоциональное пространство, чтобы справляться с отношениями. И делайте для его организации все, что вам нужно — будь это отказ от контакта или его ограничение.

4. Создайте свой собственный набор эмоциональных инструментов

Постарайтесь идентифицировать свои эмоции детально, насколько это возможно — это важная часть эмоционального интеллекта — и посмотрите, удается ли проследить источник ваших чувств, особенно когда вы думаете об отношениях с матерью и другими членами семьи.

Работайте над тем, чтобы, например, отделить вину от стыда, а также учитесь видеть как рождаются негативные чувства по отношению к себе, почему вы ощущаете себя человеком заслуживающим плохого отношения и незаслуживающим любви.

5. Научитесь справляться со своими мыслями

Руминации и тревога могут застопорить вас. Исследования Daniel Wegner о навязчивых мыслях демонстрируют, что попытки подавить их, приводят лишь к их большей интенсивности, поэтому нужно использовать другие стратегии.

Одна из них, которую предлагает сам Daniel, это выделить себе для беспокойства специальное время; другой вариант — это разрешить себе дискутировать с этими навязчивыми мыслям и продумать шаги, что вы будете делать, если все пойдет по худшему из обдумываемых ваши сценариев и понять, что вы справитесь при любом раскладе.

Отпустить — это очень трудно, но возможно.

Юлия Лапина

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

Показать больше

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Close
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Интесенс в Facebook