Пассивная агрессия: бомба замедленного действия
Нездоровая агрессия — постоянное пересечение чужих границ, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта
Молчащий муж, которому каждый день рассказывают о том, что другие добиваются большего. Ребенок, на которого обижается мать, но не говорит, за что именно. Жена, которая надрывается на работе и дома, но не чувствует никакой отдачи. Мы не говорим, что нас раздражает. Это становится нормой, и крепкие отношения постепенно рушатся.
«Все нормально!» Как часто мы слышим такую фразу в ответ на вопрос «Что случилось?». А как часто сами произносим ее, когда в действительности все совсем не нормально? Мы замалчиваем раздражение и копим пассивную агрессию.
Одна из основных проблем — отсутствие понимания того, что происходит с нами и с окружающими. Каковы источники этого поведения и что с ним делать? Мы обижаемся и обижаем, подчас не замечая этого. Мы годами прячем обиду, а потом удивляемся, когда хрустальные замки рассыпаются грудой щебня. Как не дать пассивной агрессии испортить жизнь?
Агрессия: здоровая и нет
Сначала пару слов об агрессии в целом. Бывает ли она здоровой? Да! Можно вспомнить «Пирамиду Маслоу», открыть учебник по биологии, почитать о том, как ведут себя люди во время катастроф. Независимо от образования, уровня интеллекта, окружения, мы все равно млекопитающие, и есть множество вещей, заложенных в нас природой, обмануть которые сложно. Природа сочла самыми важными отстаивание безопасности, поиск пропитания и стремление к продолжению рода.
Закричать сдающему на автомобиле человеку, который не видит, что около его заднего бампера стоит ребенок. Взять лучший кусочек еды. Подойти к незнакомому понравившемуся человеку, чтобы начать разговор. Здоровая агрессия — это способ влиться в конкурентную среду, обустроить свой мир, создать комфортное пространство и поддерживать его. Нездоровая агрессия — постоянное пересечение чужих границ, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта.
Откуда берется пассивная агрессия?
Здоровая агрессивность нередко считается атавизмом, особенно со стороны тех, кто хочет и считает для себя комфортным вторгнуться в чужую зону и насадить там свои правила. В первую очередь это касается общения взрослых с детьми. Родители не позволяют ребенку устроить свое безопасное место, учителя раз за разом сравнивают его с другими, заставляя делать то, к чему не лежит душа.
Пассивная агрессия — результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям.
Вместо того, чтобы осторожно внести нужное в зону интересов ребенка, взрослые взламывают комфортную зону и, вытоптав там все сокровенное, оставляют что-то чуждое и неинтересное.
Все эти «ты же девочка, ты должна быть послушной» порождают и закрепляют со временем самую страшную агрессию — пассивную. Когда человек поставлен в некомфортные рамки, из которых он не видит достойного выхода, он переводит накапливающуюся агрессию в различные уродливые формы, не имеющие со здоровой ничего общего.
Это может быть классическая фраза «Все нормально» в тот момент, когда все уже совсем не нормально. Несвоевременные ответы на вопросы окружающих,бойкот, отказ говорить о проблемах. Насупленный взгляд, сжатые кулаки, отказ от прикосновений и общения.
К чему она приводит?
Пассивная агрессия — результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям, разрушая психику и физическое здоровье. Помните фразу «все болезни от нервов»? В ней слишком много правды для шутки. Напряжение может привести к срыву, неврозу, неосознанной, но вполне реальной агрессии по отношению к себе или окружающим.
Добрая и понимающая жена, испытывающая постоянное давление на работе, отдает последние силы ребенку и мужу: ее нервная система и организм начинают рассыпаться. Сильный и надежный муж, устав от претензий, чувствует себя все более слабым и неуверенным. Веселый и активный подросток, не получая поддержки родителей, теряет энергию и всякое желание делиться с ними радостями и проблемами. Все они пытаются или пытались создать зону комфорта. Прикладывали какие-то усилия. Но по разным причинам потерпели неудачу и в итоге копят внутри пассивную агрессию.
Рано или поздно такие «бомбы» взрываются, происходят акты саморазрушения или агрессии по отношению к окружающим.
Причем не обязательно по отношению к тем, кто ее вызывал. Ребенок, на которого дома не обращают внимания, может начать издеваться над животными, нелюбимая жена вымещать обиду на подчиненных, а затюканный муж искать спасение в алкоголе.
Физическое выражение пассивной агрессии
Мы напрягаем определенные группы мышц, создаем некий защитный «панцирь», который приводит к застою крови, появлению морщин, предрасположенности к серьезным заболеваниям — ишемической болезни сердца, инсульту и многим другим.
Различают семь групп мышц, связанных с различными проблемами и порождающих различные «зажимы»: глаза, рот, шея, грудной сегмент, диафрагма, живот и таз. К примеру, если мы боимся признаться себе в проблемах, не можем поговорить о них с окружающими, возникает мышечное напряжение в горловой зоне. Оно может привести к легочным заболеваниям, астме, заболеваниям щитовидной железы. Если сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, «зажимаются» мышцы таза, что приводит застою крови и различным проблемам.
К счастью, серьезные трудности со здоровьем заработать за короткий период сложно.
Как работать с пассивной агрессией близких
Первый вариант — агрессия близких. «Регулярно» — ключевое слово, поскольку разовые проявления могут случаться. А вот постоянные проявления пассивной агрессии постепенно убивают и того, кто ее проявляет, и всех, кто находится рядом. Самое простое решение — «проговаривание».
- Сформулируйте для себя, в чем проблема близкого человека. Например: недовольство по утрам, короткие резкие фразы. Чем это отличается от нормы?
- Выберите время для разговора, когда никто никуда не торопится. Создайте комфортную обстановку.
- Заранее поясните, насколько это важно для вас.
- Максимально корректно расскажите о проблеме, постарайтесь получить ответ. Найдите причину. С чем связаны проблемы?
- Проговорите имеющуюся проблему, постарайтесь найти варианты, устраивающие всех.
- Постарайтесь соблюдать договоренности, аккуратно и без грубости контролируйте их соблюдение второй стороной.
Этот алгоритм часто помогает выявить какие-то простые вещи, которые легко устраняются, как в случае с хрестоматийным тюбиком пасты, который муж не закрывал, почистив зубы. Иногда проблемы сложнее и серьезнее, но даже и в этом случае такая терапия помогает сойти с мертвой точки и начать движение.
Явная агрессия бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих.
Как помочь справиться себе
Второй вариант, когда агрессию вы замечаете за собой. Он, с одной стороны, проще, ведь не нужно ничего организовывать, нет страха, что вас не поймут или поймут неправильно. А с другой стороны, он даже сложнее. Надо начинать над собой работать, вылезать из болота, в котором пусть сыро и гадко, но место уже «прилежалось», а вода вокруг согрелась.
- Похвалите себя. Большинство людей не признают за собой плохих привычек, а вы осознали проблему и готовы бороться. Серьезное достижение! Вы молодец!
- Если что-то не так, проговаривайте это как можно быстрее. Не надо обвинять или высказывать претензии: необходимо аккуратно их проговаривать, как только вы чувствуете, что это не разовый случай, а формирующаяся проблема. Желательно выбрать удачное время, когда никто никуда не торопится, но и никто не падает от усталости.
- Когда вы «закипаете», находясь на грани срыва, не предпринимайте никаких действий. Перед тем как закричать, почему этот грязный носок на полу, а не в корзине, остановитесь на пару минут. Чем серьезнее потенциальная проблема, тем больше должна быть пауза между раздражением и действием. Это может быть и минута, и пара часов.
- Внесите в свои переживания больше осознанности. Если что-то тревожит, проговорите проблему с собой. Найдите причину, рассмотрите несколько вариантов решения. Если вам кажется, что решение единственное и оно никому, кроме вас, не понравится, скорее всего, оно и правда будет неудачным. А если вы заранее примете для себя, что у любой проблемы есть несколько решений, и будете искать их, шансы найти выход увеличатся.
- Если что-то не получается, не стоит себя накручивать. Мысли, что кто-то не слушает или, например, всегда делает что-то неправильно — тупиковые. Они лишены конструктивности. Между «еще раз попереживать» и «поискать выход» необходимо выбирать второй вариант. Если же вы чувствуете, что сейчас не способны к поиску выхода, а не думать о проблеме не можете, дайте себе время. Договоритесь с собой, что даете пять минут на «попереживать», а потом займетесь поиском выхода. Вы удивитесь, но при таком подходе перейти к конструктивному диалогу внутри себя оказывается гораздо легче.
Пассивная агрессия может быть гораздо опаснее явной. Явная бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих. Не стоит мириться со своими проблемами или проблемами окружающих. Нужно с этим работать, создавая вокруг себя комфортное и уютное пространство.
∗∗∗
Об авторе
Дмитрий Бергер — сертифицированный психолог с 11-летним практическим стажем, специалист по работе с травматическим опытом, телесно-ориентированный терапевт, инструктор по цигун и медитативным практикам, автор не имеющей аналогов методики работы с телом и сознанием «Терапия быстрых изменений».
