Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика
В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения
«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.
Завладевать вниманием, прежде чем давать указания
Перед тем, как начинать работать с инстинктами привязанности, надо их активировать. Посмотрите в глаза и вы увидите, улыбаются у него глаза или нет, если да, то он с вами. Если нет, вовлеките в общение и только потом скажите: «Надо вынести мусор»/«Накрой на стол»/«Помой посуду».
Перекрывать сепарацию
При столкновении с сепарацией сохраняйте связь, сосредотачиваясь на следующей точке взаимодействия. Прощаясь с ребенком, присядьте на его уровень, активируйте привязанность, сообщите, когда снова увидитесь («До вечера, сыночек»), только потом скажите «Пока-пока».
Сон такой же момент сепарации. Именно поэтому многие родители сталкиваются с проблемами при укладывании детей. Поэтому сакцентируйте внимание на следующей точке взаимодействия «Завтра я приготовлю твою любимую яичницу и мы вместе позавтракаем».
Когда ребенок агрессивничает, нужно «навести мост». Допустим, дети дерутся, а вы: «Стоп. Все хорошо. Я здесь, ваша мама. Давайте обсудим, как мы проведем сегодняшний вечер. Какой мультик посмотрим/на какую детскую площадку пойдем». Это перекрывает ситуацию и сохраняет отношения.
Бывают, однако, ситуации, которые можно перекрыть сепарацией: «Я вижу, тебе надо побыть одному». Не выгнать ребенка в другую комнату, а обыграть все так, будто это его инициатива, тогда это его успокоит. Обычное выталкивание в другую комнату – это сепарация, которая эскалирует ситуацию.
Не разрывайте отношения в момент агрессии. Назовите эмоцию: «Ты злишься/гневаешься/расстроен». Отвлеките всех причастных и успокойте. Запланируйте время, когда вы обсудите с ребенком этот инцидент, но обязательно по свежим следам.
Сватать
Через свои отношения с ребенком помогайте ему выстраивать отношения с другими взрослыми, отвечающими за его поведение. Завязываем отношения со взрослыми, которые будут управлять вашим ребенком, и используем их. Без вашего контакта с учителем ребенок не будет обращать внимание на него.
Режиссируйте поведение
Дети те еще повторюхи. Вы сможете срежиссировать его поведение,
- если будете в контакте с ребенком,
- если сделаете это с альфа-позиции (главного в отношениях),
- если сценарий будет позитивным и легким для выполнения.
Если сказать ребенку «не дергай котика за хвост», он дернет. Покажите, как котик мурлыкает, и ребенок начнет мурлыкать вместе с вами. Покажите, что как вы безопасно для окружающих злитесь (приседаете 50 раз) и как расслабляетесь (медитируете).
Грустите
Если ребенок умеет плакать, это хорошо, благодаря этому процессу он сможет проживать любую трудность и выходить из любой сложной ситуации и сейчас, и в будущем. Беспокоиться следует, если ребенок не плачет. Это значит, что его чувства законсервированы, и надо будет проделать огромный путь, чтобы вернуть слезы. Рассмотрим на примере.
Вы прочитали уже все, что хотели прочитать ребенку перед сном, но он хочет еще. Вы стоите на своем и помогаете прожить ему горечь того, что он не может получить всего, чего хочет. Так бывает в жизни и этому надо учиться. Отразите тщетность, проживите горечь вместе, дайте поплакать, обнимитесь, не приукрашайте при этом ситуацию, но отвлекайте. Так вы учите тому, что не все в мире подвластно нашему контролю и надо уметь отпускать.
Например, друг не пригласил ребенка на день рождения, и он расстроился. Присоединитесь к тщетности: «Друг не пригласил, а ты хотел прийти. Я тебя понимаю. Но мы не виноваты». Ласково прикасаетесь, утешаете и утверждаете, что ничего с этим поделать не можете. Ребенок может заплакать, и это хорошо. Он плачет от безысходности, понимает, что не все случается так, как он хочет. И легко выходит из подобных ситуаций в будущем.
Структурируйте
Создавайте ритуалы, вместо того чтобы давать приказы и ценные указания, которым так любят противится дети. Дети быстро привязываются к ритуалам, потому что воспринимают их как игру, а не принуждение.
А в ритуал можно облечь каждый момент жизни – уборку игрушек, пробуждение, обед, сборы в садик или школу. Как только введете такие структуры, все станет гораздо легче. Всю жизнь стоит окружить ритуалами – от пробуждения до засыпания. Тогда ваша родительская «работа» в виде «давать указания» будет не нужна, все превратится в игру, и вам станет легче.
Предлагайте приемлемый выбор
Предлагаете две альтернативы, которые вас устраивают: «Ты будешь есть кашу или картошку?»/«Тебя провести до школы или сегодня ты сама?». Так вы отходите от навязывания своей воли, которой так любят противится дети. У ребенка в таком случае складывается ощущение, что последнее слово за ним и противится нечего.
Поощряйте благие намерения
Как только ребенок проявляет благие намерения, становитесь на его сторону и поддерживайте, предлагайте помощь, если он проявил солидарность с вашими ценностями. Поделитесь своим видением ситуации и пониманием смешанности чувств: да, хотелось морду набить, но воспитанные люди решают вопросы дипломатично. Так вы научите ребенка осознанности, умению разделять эмоции и действия, контролировать себя и избегать импульсивности в поведении.
Играйте
Сколько бы ритуалов и инструментов вы не придумали для дисциплины, игра – лучший способ чему-то научить. Предпочтите игре желание преподать урок, потому что зрелость ребенка формируется в игре, а не через наставления взрослых, в ней нет места противлению, даже рамки можно очертить в игровой форме.
Ньюфелд предлагает занять ребенка игрой в ситуациях, когда общественные нормы не позволяют проявление детского поведения – похороны, церковные службы, совещания, поход в магазин – и общественный порядок будет соблюден. Важно только начать игру заранее.
У игровой деятельности, по словам Ньюфелда, есть 5 свойств, которые и делают игру игрой.
- В игре важен процесс, а не результат. Избегайте компьютерных игр, которые сосредоточены на результате, а не процессе.
- Игра – это понарошку. И потому мы через игру можем выявить все, что надо понять о ребенке, ис режиссировать его поведение.
- В игре можно даже подраться, выплеснув эмоции.
- В игру свободно заходят и выходят.
- У игры есть начало и конец.
Посмотрите фильм «Жизнь прекрасна» (Италия), чтобы понять, как защитить ребенка и отвлечь его от самой ситуации. Ньюфелд привел пример из жизни своего внука: когда необходимо было надеть на того рубашку и провести манипуляции на свежей ране, доктора сказали ребенку: «Сейчас мы тебя замотаем в кокон, поколдуем, а когда размотаем, ты вылетишь прекрасной бабочкой!».
Каждому ребенку надо выпускать эмоции! Детям необходима помощь в строительстве эмоциональных уборных для облегчения от эмоций, которые могут оттолкнуть тех, в ком они нуждаются.
Игра должна стать громоотводом для агрессии. Взрослый помогает в игре выплеснуть атакующую энергию: «Посмотри, сейчас мы порежем бумагу на тысячу кусочков, ведь мы злимся…». Разрушение, уничтожение, битье, пинки, игры в войну – все это разряжает от отработанной фрустрации и дает ей безопасный выход. При этом в игре можно безопасно проживать свои чувства, тут их не надо ни скрывать, ни прикрывать.
Игровые площадки для эмоций:
- смех и юмор;
- рисование и раскрашивание;
- танец и движение;
- драма и театр;
- пение и музыка;
- ирония и игра слов;
- истории и писательство;
- дразнилки и глупости.
Каждый раз, когда что-то идет не так, ситуацию можно спасти с помощью игры. Но и игру надо найти в себе.
- Ребенок должен ощущать, что вы всегда за него: «Ох, как я тебя понимаю!». И понимать!
- Думать об эмоциях – о чем они говорят и как их изменить в нужном нам направлении.
- Находить правильные слова для выражения эмоций, и показывать своим примером, как возможно и допустимо выражать свои эмоции.
- Переждать эмоциональный взрыв, будучи на одной стороне с ребенком в этом процессе. В момент происшествия мы находимся в центре эмоции. А нам надо перейти в «думающий мозг», чтобы понять, что это было. Для этого надо дать себе и всем участникам время. Инцидент – самое неправильное время что-то прорабатывать.
- Если ситуация повторяется из раза в раз, а мы применяем какие-то одинаковые меры, мы застряли. И у нас та же проблема, что и у ребенка. Мы же видим, что наши меры бессмысленные, если нет результата? На что надеемся?
- Всегда сначала устанавливаем привязанность, контакт, получаем улыбку или кивок – все, ребенок на нашей стороне, с нами. И даже с взрослыми также.
- Действия ребенка в момент эмоции похожи на действия наркомана. Что с этим делать? Ребенок просто не может ничего с собой поделать, и ему нужна поддержка и помощь, чтобы выйти из этого.
- Если отношения и привязанность нарушена, ничего не будет работать. Сначала надо решить проблемы с привязанностью.
- Не принуждать. Если ребенок чувствует, что им командуют и принуждают, он чувствует принуждение и не может этого сделать – атакующее поведение. Еще хуже давать указания, как сделать, если ребенок уже до этого решил, как будет делать.
