Надо ли «переделывать» близкого человека в благостного?
Олег Торсунов: Первый принцип любви заключается в том, чтобы отстать от близкого человека и перестать его мучить
Часто мы забываем, что чувство личной свободы — это неотъемлемое право каждого человека, которое нельзя переступать. Мы не особо церемонимся со свободой окружающих и нередко нарушаем границы другого человека, будь то ваша жена или коллега, отец или пассажир в автобусе. Что же мы получаем в ответ? Раздражение, крепкое словцо, а иногда и пожизненный бан со стороны друзей и знакомых.
Так вот, Веды утверждают, что первая стадия отношений заключается в том, что никто никого не трогает. А если и трогает, то мы не должны отвечать тем же. В этом вся суть принципа ненасилия, и она чрезвычайна важна в семейных отношениях, где эгоизм одного человека ежедневно сталкивается с эгоизмом другого. Как понять усвоен принцип или нет? Если на вас кричат, то вы не обязаны кричать в ответ и давать сдачи. При этом не надо думать, что если вы ничего не сказали обидчику, то складывается впечатление, что вас унизили. Нет. Унизить можно только того, кто согласен унижаться. Невозможно унизить достойного человека, так как он сам себя униженным не считает.
Вспомним известного общественного деятеля начала XX-го века, снискавшего славу самого честного и порядочного адвоката, отца нации и зародителя освободительного движения в Индии Махатму Ганди. Именно благодаря ему, стал широко известен принцип ненасилия, с помощью которого он смог победить англичан без никаких войн. Именно принцип ненасилия и несотрудничества помог индусам вновь стать полноправными хозяевами в своей стране.
Что означает несотрудничество?
Это значит, что вы остаетесь верны своей идее и не отвергаете ее под давлением окружающих людей. Вы не пытаетесь их переделать (ненасилие), но и не заодно с ними (несотрудничество). Например, вы не хотите есть мясо, а родственники заставляют. Что нужно делать? Не спорить с ними, а просто продолжать делать то, что считаете нужным. Вот и всё. Никакой ответной агрессии, насилия и т. д. Ведь у каждого человека есть право думать так, как он хочет, и ваше право — принять это или нет.
Веды говорят, что в сердце каждого из нас живет Бог. «С тем же почтением, с каким мы относимся к храму Господа, мы должны относиться к телам всех живых существ, ибо в них находится Господь. Поэтому нужно уважать каждого и никем не пренебрегать» (Бхагавад-гита, 9.11). По этой причине нужно уважать мнение близких людей и не трогать их, ведь они не обязаны жить так, как нам хочется.
Поэтому если жена хочет вас переделать к лучшему, хорошо это или плохо? Это хорошо. Однако кто в данной ситуации больше любит: тот, кто меняет, или тот, кто не трогает? Мы не задаем себе этот вопрос, а надо. Следует знать, что тот, кто не трогает, всегда больше любит, так как он таким образом сохраняет мир в семье. Речь не идет о людях в невежестве, которым ничего не надо и они довольны «диванной» жизнью. Мы говорим о тех, кто решил «сделать» своих близких более благостными и не понимает, почему лучше оставить их в покое.
Лев Толстой говорил, если мы хотим понять, как поступать с человеком, нужно поставить себя на его место. Если бы мы задумались о том, каково ощущать на себе нешуточное давление со стороны близкого человека, то, возможно, мы бы поумерили свой пыл и пресекли все свои благие намерения. Ведь что хорошего в том, что мы заставляем кого-то следовать своим убеждениям? Так мы получаем обратный эффект. Если переделка сопровождается идеологической борьбой по поводу взглядов на жизнь, то рано или поздно у человека сформируется (и надолго останется!) яркий отпечаток в сознании: «все вегетарианцы невменяемые», «Торсунов плохой», «верующие = фанатики». И чего мы добились?
Вспомните свое детство. Как часто вам говорили, что нужно подмести пол или помыть посуду, почистить картошку или убрать в шкафу? Вызывало ли это у вас чувство радости? Скорее всего нет. Скорее чувствовалось раздражение или ощущение, что вас опять хотят привлечь к общественному труду на пользу семьи. Чего же вам больше всего хотелось? Чтобы вас никто не трогал и вы преспокойно читали дальше свою книгу, играли в машинки или собирали пазл. И чем больше настаивали на своем родители, тем больше вы ненавидели уборку, готовку и любую работу по дому.
Так, если мы сами знаем, каково это, когда от нас что-то требуют и заставляют делать против нашей воли, то зачем мы сами к этому принуждаем других? Чаще всего наши близкие не хотят, чтобы мы нарушали их покой. Ведь давить можно не только невежеством, но и благостью. Например, когда жена в 5 утра будит мужа и говорит ему: «Давай иди в душ, обливайся холодной водой, а потом иди на пробежку». Это любящая жена или нет? Нет. Это всё тот же эгоизм, который диктует другим, как надо жить, просто замаскированный под благостные реалии.
— Первый принцип любви заключается в том, чтобы отстать от близкого человека и перестать его мучить. Это серьезный подвиг в жизни. Ведь у нас есть основания мучить, потому что мы знаем, как лучше. Но любовь начинается, когда мы перестаем мучить близкого человека. Сейчас вы с этим согласны, но через неделю вы это забудете, потому что мучить-то все равно хочется, — отмечает Олег Геннадьевич.
Однако кто-то скажет, что его случай особенный, и эта система не работает. Но так бывает только тогда, когда мы прикладываем усилия не по отношению к себе, а к близкому человеку. А суть системы не в этом. Суть в том, что мы не трогаем близкого человека, а работаем над собой. Поработали хорошенько, жить стало легче, и близкий человек уже не ведет себя так, как раньше. Но это не происходит одномоментно.
Результат приходит только тогда, когда мы своим служением и любовью растопили сердце близкого человека и у него естественным образом приходит благодарность. Только любовь может изменить человека, а не настаивания, обиды и шантаж. Благодарность дает нам возможность говорить близким добрую правду, и им приходится нас слушать. Так действует благодарность. А ведь раньше правда воспринималась ими в штыки. И что самое важное: если человек услышал, как надо жить, это значит, что он будет меняться и уже не сможет жить так, как раньше.
Однако если мы не работаем над собой, над кем мы начинаем работать? Над кем-то же надо работать. Над близким человеком. Что получается в итоге? Скандал. Поэтому не надо никого переделывать, нужно просто любить своих близких. И если в них что-то не так (поздно встают, едят мясо, не хотят развиваться, не верят в Бога и т. д.), то это лишь показывает наш объем работы. Мы сами в прошлой жизни были такими, и в этой нам показывают наше прошлое отношение к этим вещам. Ведь наши родные — это всего лишь отражение нашей судьбы. Вся загвоздка в нас самих.
— Меняешь себя, становишься счастливым, потому что счастье находится внутри нас. Счастье — это отношения с Богом. Вы начали менять себя, Он обрадовался, и эта радость выходит наружу. Одна и та же сила, которая дает нам совесть, дает нам и счастье. Поэтому чтобы быть счастливым, не надо ничего внешне менять, надо в своем сердце поменять настрой, и сразу изнутри выйдет счастье. В отношении близких людей работает тот же принцип. Мы хотим от них любви, а что нужно делать? Оставить их в покое. Пускай развиваются сами, — отмечает Олег Геннадьевич.
Поэтому не нужно выкидывать мясо из холодильника, если ваши близкие жить без него не могут, не будите никого в 5 утра, если вас самих не попросят, не заставляйте маму идти с вами в храм, если ей эта идея не по душе, не забирайте сладкое у детей, только потому что сахар вреден. Не нужно никому ничего доказывать, объяснять и втолковывать. Занимайтесь только собой, и результат обязательно появится. Только делайте это не с целью, чтобы вам стало легче жить. Молитесь с тем, чтобы служить святому человеку, и он обязательно вам поможет.
И напоследок. Если вы думаете, что если не трогать мужа/жену, то они обнаглеют, то спешим вас заверить: не обнаглеют, если им правильно служить и воспитывать их по-доброму. Просто не мешайте близкому человеку жить, но и не переделывайте его. Дайте ему возможность самому делать выбор и развиваться тем путем, что для него уготован свыше. Очень хорошо об этом сказал современный английский писатель Мартин Эмис: «Требуется слишком много любви, чтобы оставить близких в покое».
